第一次见到他时，正值盛夏，不时地可以听到知了鸣叫的声音，我和他站在树荫下，遥遥相对。他个子高高的，长得很清秀，很儒雅，我在心里惊呼了一下，这个男人简直符合我心目中对男朋友的所有幻想。他微微的一笑，一下子笑进了我的心里，给那个燥热的下午带来了无比的凉意。

　　我曾经是个很腼腆的女孩子，和一个男生打电话久了都会觉得很尴尬，不敢和男生单独出去，不好意思和一个男生走得太近，但是为了他，我决定豁出去了。我要采取主动，先和他从朋友做起。正好我们俩不在一个城市上学，我一个星期给他写一封信，用最漂亮的信纸记录我的心情，用最隐讳的语言表示我的好感。他的信却不是那么及时，有时候一个月才回一封，到了学期结束的时候干脆就不回了。痴情的我总想从信中的只言片语中找出他对我的情意，他的每封回信我都看了一遍又一遍。我们谈人生，谈理想，谈对未来的打算，惟独没有涉及到情感。一次一次的，我想在信中对他表白，可是最终都没有勇气把信寄出去。因为我隐隐约约的感觉到我和他不会有结果，但是又不忍我的梦破灭，宁愿单相思。这样断断续续地联系了一年，却没有任何进展，我甚至没有勇气问他有没有女朋友。

　　和我同宿舍的一个女孩子看不过去了，她自告奋勇的要了那个男生的手机号，问他对我有什么看法。他一下子明白了她的意思，说他已经爱上了一个女孩子，可是那个女孩儿不爱她。也许是我比较坚强，也许是我重视自己的形象多过爱他，也许是我认为自己没有权利在他面前任性，我度过了我一生中最艰难的一晚。我安慰他说也许那个女孩子没有发现他的好，也许那个女孩子会回头，我给他编织着美梦，自己却黯然伤神……其实我最想做的就是用手中的电话线紧紧绕住他的脖子，逼问他那个女孩子哪儿比我好，为什么不爱我。最终我却什么都没做，一人无语到天明。

　　再见面时，我们已经在同一个城市了。不可讳言，见到他我是有些微微的失望的。他有点憔悴，最让我不能容忍的是他还有头皮屑。我们一起吃了饭，我耐着性子听他夸夸而谈，尽管我一点都不懂，一点都不感兴趣，还是装出白痴的模样，提出我自己都感到弱智的问题。饭后，他让我做他的女朋友，我还是毫不犹豫地答应了，甚至没有追问他为什么又让我做他女朋友了。可是我突然发现我和他在一起我一点都不快乐，和他在一起所做的都是我不喜欢的事，在他面前完全不是原来的我，是投他所好的我。一和他讲话，我就会感觉我特别猥琐，而他特别高大。从暗恋他四年，到相恋一个月，这一次，我特别决绝，认定长痛不如短痛，果断地提出分手。也许我喜欢的只是初见他的那股悸动，只是因为他符合我心目中男朋友的形象。四年里，我没有和其他男人有情感纠葛，这段感情已经让我付出了全部心力。

　　现在的我完全变了一个人，我变得现实，对追我的人来者不拒，同时和很多男人约会，游离在很多个男人之间，却不给任何一个人承诺。我已经学会了爱自己，找一个爱我的人比找一个我爱的人轻松。我无聊的时候也会找一个人约会，至于约谁，则要看我当时的心情。有一天，如同往常一样，我习惯性地在上班之前审视自己，骇然发现眼角处又多了几处细纹，脸颊上也多了好几个斑。我突然意识到我已经不再年轻，到了该谈婚论嫁的年龄了，没有时间再任我蹉跎了。可是瞧瞧我身边的男人，要不一起走出去我都觉得丢人，要不就是嫁了就意味着一辈子喝粥，我的心一下子寒了。

　　每交一个男朋友，我都会和他做对比，好像每个都不能比他好。在午夜梦醒时分，我依旧辗转反侧，回忆着和他相处的点点滴滴。和他实际相处的时间虽然很短暂，却是倾注了我全部的热情，我实在不敢想像再经历一次这样的情感。仔细想想，我理想的对象长得应该和他是同一个类型的，可是我也没有热情跟他重新开始。现在的他对于我如同鸡肋一样，食之无味，弃之可惜。我在同一个男人身上耗时实在太久，初恋已经成为我永久的痛。