巫老师、胡老师：

　　你们好！

　　昨天，我刚刚跟老婆办妥了离婚手续，是协议离婚，没啥财产方面的问题。但我惟一舍不得的，是我那才半岁的儿子。你们一定会质问：怎么儿子还在哺乳期你就敢抛妻弃子？走到这一步是双方的问题，是她坚持要离的，我呢，也抹不开面子求她回心转意。

　　说起来我们从恋爱到结婚也经历了不少波折，感情还是蛮牢固的。她是个出生在城里的独养女儿，从小很受宠的，家里条件也很优越，父母都是公务员。而我从农村出来，下面还有两个妹妹，父亲早逝，母亲把我们兄妹抚养大很不容易，而我是惟一考上大学为家里争了光的。毕业后我在一家公司做财务，经人介绍认识了她。她曾经说过，是我的沉默寡言彬彬有礼吸引了她。她的开朗自信说一不二的干脆劲儿也深深地吸引了我，这是一种以前我身边的女人所没有的性格。但她的母亲并不喜欢我，一是嫌我家在农村家境清寒，二是嫌我工作一般没有前途，尽管我和女友一再表明我们的相爱决心，她还是坚决不同意。

　　大概是在一年后吧，事情有了转机。我跳槽到了一家有名的房产公司担任财务主管，收入直线上升，不但很快有了车，房子也有眉目了。女友的旁敲侧击似乎慢慢奏效了，我这个以前看着没啥出息的穷小子渐渐被接纳，可以上门吃顿饭，结婚买房也提到了议事日程。很快地，我在城里拥有了自己的家，幸福的生活好像从此开始了，至少我当时是这么认为的。

　　现在回想起来，她母亲在某个双休日家庭聚会上是半开玩笑地说过，他们只有一个独养女儿，将来孩子最好姓他们家的姓。我只是笑笑，并没有搭话，因为当时我们还没有考虑生孩子，觉得可以过两年再说。但人算不如天算，老婆意外怀孕了，本想不要，但遭到丈人丈母娘的反对，很快把他们女儿说服了，乖乖当起了孕妇。孩子出生前，丈母娘就出钱帮我们找好了月子保姆，尽心尽力，我也很感激。但到报户口的时候，问题来了：孩子到底姓什么？丈母娘一口咬定要姓她女儿的姓，老婆呢，似乎左右为难。我家里也只有我一个男孩子，打心眼里不愿意让孩子姓他母亲的姓，不然我妈妈也不会答应的。所以我瞒着她们去派出所报了户口，让孩子跟了我的姓。

　　这下可不得了，丈母娘火了，根本就不容我解释，狠狠骂了我一顿，弄得老婆坐月子也很不开心。好不容易熬到孩子满月，丈母娘就把她们接回娘家去住了。等老婆双满月回来时，态度也变得奇怪起来，一心想说服我，把孩子的姓改成她的。我动之以情、晓之以理，但她也听不进去。还埋怨我小农意识，只替自己考虑，不替她想想。就这样，为了这个原本不是问题的问题我们争争吵吵了3个月，大家都各执己见互不相让。

　　上个月，我因公出差了半个月，回到家里发觉老婆态度有点异样。开始老婆不肯说，后来憋不住“坦白”了：一周前她和她母亲一起去派出所把儿子的姓改成她的姓了。什么？她们这种事都做得出来？我也火了，孩子的姓氏都被她们自说自话改改掉，以后我在这家还有什么地位嘛？我又不是入赘女婿，为什么要听她们的摆布？可气的是她们居然暗中采取这种手段，把我当什么了？于是我也不顾脸面跟她大吵了一架，气头上还威胁说，如果她们不去改回来，我们就离婚！谁知老婆说一不二的小姐脾气也犯了，大声回敬我说：离就离！谁怕谁啊。于是她又抱着孩子回娘家去了，一周后把离婚协议书用挂号信寄给了我！

　　哼！既然她这么无情，我还留恋什么？我三下五除二填好，约她去办了离婚手续。可手里拿到了离婚证之后我才惊醒，这算怎么回事啊？为了一个姓的问题，我居然成了孤家寡人了。现在越想心里越发凉，我们两个年轻气盛不计后果，难道她父母也不当回事？难不成我成了她们家的生育机器了？

　　迷惑男

　　她

　　回复

　　迷惑男同学：

　　您的故事彰显了三个社会问题：一是城乡差异不可调和，二是传宗接代并未死灭，三是独生子女一代的冲动人格。这三个问题集中体现在你家，值得深思，因为第一个问题导致了你活该被欺负，所以第二个问题你搞不定，明争暗斗的结果就是第三个问题适时出现，一下子把一个城乡结合的脆弱婚姻给OVER了。

　　所以，托尔斯泰老爷爷语重心长地说：不行的家庭，它就是不行。这名言是本姑娘托伪的，BY THE WAY。在你老婆一家心目中，你跟招赘的女婿无异，这名分明了没颁发给你，私下里她们都是这么想的，势利的城里人家，大抵如此。即便把女儿勉强嫁给上进的农村出身青年，心里还是想要讨回一点什么便宜，所以，他们这口怨气厚积薄发，终于找到了种姓这个突破口。借着传宗接代的名号，给你一记闷棍吃吃。

　　你的故事告诉我们，男女婚配，还是要门当户对，无奈农村出身的上进男青年不少，上进女青年好像要少很多。何况，上了进的女青年，还有多数想要找个城里的夫家。所以给农村出身的上进男青年带来很多困扰。这个故事还告诉我们，应该加速城市化的进程。

　　因为一个普通公民的个人故事，让我想了那么多，实在太水瓶了，这样不太好，但你呢？你不也在一通混战后才猛然醒悟的嘛？你对自己都不深思熟虑，我替你操什么心？好消息是，去年离婚的中国夫妻，有17%复婚了，从我的个人价值观，觉得，复婚比再婚要酷很多，这意味着，我们突破了好马不吃回头草的人性局限，向着值得憧憬的城乡大融合，又前进了一步。

　　古人说得好，马上得天下，不可以马上治之，要下马，下了马，还得记得给马吃草，喝水，假如这马跑了，还有什么说的，看看能不能追回来啊，实在它一溜烟跑远了，我们能做的还有什么？

　　我们可以惆怅地望着天边。

　　巫昂

　　上

　　2008年4月9日

　　他

　　回复

　　迷惑男：

　　所有指望别人妥协才能维系的关系都是不靠谱的。现实生活中有大量弱智因素能毁坏婚姻。除了你说的小孩姓啥的问题，还有诸如亲热前不刷牙，不刷牙就吃饭，吃饭时抠脚丫、脚丫路线不同等行为，都能导致婚姻崩盘。我认识个一朋友，两公婆为了抢电脑用吵了一架，最后挥手拜拜，永不相见。

　　你可以质疑这个轻率做决定的时代，也可以享受这个率性时代的自由成果。你思绪万千，表明你具备一定的思辨性，但是意气用事的结果仍然避免不了苦涩，说明，人若只被冲动支配，是不会获得美好的结果的。感情刺激不能迫令对方反省，这是经验告诉我们的。

　　婚姻法规定，小孩可以跟父姓，也可以跟母姓。意思是说，他们姓什么都是合理的，最终结果要看父母的共识。在这里，共识是先决条件，一个具可操作性的共识一般都会兼顾传统与家庭实际情况。共识建立在相互尊重的基础上，以损毁对方尊严的方式获得的结果，是不可能持久的。不光人际关系如此，国与国的关系也同样，当两个正当的愿望撞在一起时，都需要一个理智协商的过程，凡事拼个鱼死网破，那不是一个聪明的做法。

　　你们希望小孩跟自己姓无可厚非，随便选择哪个都符合传统的做法，你妻家指责你小农意识未免打击面过大了，毕竟跟父姓也是绝大部分中国人的选择，你不能免俗并不是一项罪过。哪怕你妻子也未必是跟母姓。我认为跟谁姓都可以理解，这是一个男女平等的社会，你们的错误是，没有努力去取得共识，只愿一厢情愿地独霸话语权，最后引发冲突毫不足怪。

　　婚姻尽管源自感情，但也有符合利益原则的交易逻辑。妥协也不会是毫无底线。如果你们有宁愿牺牲爱情也无法退让的底线，我觉得应该大家事先说好，不要万事等结婚后再来摊牌，这样做难免殃及池鱼，想想你们家那小孩，无端端为这半个ID成了牺牲品，何其无辜。有什么虚荣心能比幸福本身更重要的呢？你们既不尊重感情也不尊重小孩，我觉得你们离婚还真是离对了。

　　胡思客

　　2008年4月9日