我没有怪他的意思，只是觉得给他的爱让自己很卑微，甚至失去了责怪他的力气、失去了尊严。

　　讲述人：萧贞

　　性别：女 年龄：32岁

　　职业：经商

　　(下大雪，萧贞却很准时地到了，满面笑容。她说今天下雪，真的很开心。看得出她不是矫情。萧贞确实是个特别的讲述人，没一点埋怨、责难和自伤，甚至连痛苦都不明显，不知是她隐藏起来了，还是如她所说自己很会调节心情。)

　　这个男人让我紧张

　　我离婚后把儿子留在家里，独自在武汉生活，已经7年了。去年四五月，我在婚介登记，见了两个都不满意，已经不抱希望了。

　　有一天婚介所打电话给我，说有个40多岁的男人叫周明达，让我见一见，我说把我电话给他吧。当天周明达给我打了电话，我得知他一个人带两个儿子，特别惊讶，也很好奇。

　　有一天我到新民众乐园去，就给他打电话。5点钟，他来了，副驾驶座位上堆着报纸和包，他也没拿开的意思，我坐在了后面。他给我的第一感觉是太自我。

　　我们在汉口江滩的一个酒吧坐下，他长得很一般，大概1米7，有点胖。是那种在我眼前走上十遍我都不会注意的人。

　　可他就似乎有种魔力，有意无意看我一眼都让我很紧张。一直是他问我答，他不问的时候，我也不停讲话，以此掩饰自己的慌张。

　　我都不知自己那天怎么了，我是生意人，很会跟人打交道的，可是在他面前却施展不开。

　　他抬腕看了看表，我很识趣，说你忙。他解释说：两个儿子平常在母亲家，周五一定要把他们接过来过周末。这就是周明达给我的第二感觉：有责任心和爱心。

　　心疼他爱他

　　两天后的傍晚，我正在浇水，忽然接到周明达的电话，他要了我的QQ号，我们在视频里看着彼此。

　　我看着他躺在办公椅上一脸疲惫，烟雾在他脸旁弥漫。我忽然有种想懂他疼他的冲动。

　　聊了几分钟，我们约好在汉阳见面吃晚饭。他说因为是单号他不能来接我，我坐公汽到汉阳的时候他已经在汉商旁边等我了。

　　我们在一家家常馆子相对而坐。问他为什么不开心，他说明天就是六一了，他到学校去接小儿子，谁知儿子跟前妻走了。他说小儿子是他一手养大的，没想到却不愿跟他回家。

　　我也有孩子，很能理解他的心情。

　　我住南湖花园而他住常青花园，可他坚持要送我。在车上，还没分开，我就开始担心他酒后开车是否安全，心疼他回到家连杯热茶都没人送上。

　　我到家半小时后给他打电话，问他到了没有。他笑着说哪有那么快，没有等红灯也要一个小时。

　　我晚上没法入睡。离婚时，曾经以为我的人生就这样了，心里不会再起波澜，不会再爱。可从那天起我每天都会想他。连自己都有点怀疑，到底是爱他，还是由母性引发的一种错觉。

　　愿意为他付出

　　谁知那天后他不再约我，连短信都很少见。而每次我打电话给他，他都会说最近太忙，等忙完了再打给我。我不笨，知道他是在敷衍我。

　　但我还是会在雨天提醒他开车小心点，晚上又会担心他在哪里吃饭，是不是又失眠了。到了周末，想着他该去学校接儿子了吧。

　　很久后的一天，他终于说晚上有空，可以陪我吃饭了。我好开心，在去见他的路上都忍不住笑出声来。

　　那天他带我在他公司旁边吃烧烤，之后又带我到附近的湖边走走。正是夏天，湖里开着荷花，他高兴地嚷着要下去摘荷叶，差点陷到淤泥里去，我连忙把他拉上来。那是我第一次和他接触，我心跳得好快。他没有觉察到，又像个小孩似地跑到前面去了。

　　他是个很严肃的人，很少笑，而那天他确实很放松很高兴。我想他平时真的太累了，公司的事情，两个孩子和老母的衣食住行都要他操心，压力太大了。我劝他别太为难自己，多出来走走。

　　我甚至想，要怎样做才能让这个男人快乐，为了他我什么都愿意付出。

　　他城府很深

　　他工作很忙，什么事都要提前安排好。而我的时间很机动，所以每次都是我约他。先问他有没有空，他要说没有，我就不再说我的计划了，而他也从不拖泥带水，从不为我推掉自己的事情。

　　我没有一点怪罪他的意思，他已经很累了，我不想再给他增加任何负担。有时实在想得忍不住了就在QQ上给他留言，他也很少回。

　　期间，我们又见了一次。他送我到家门口，想上去坐坐。我说太晚了。他说：不可能是被子没叠吧。我说就当是吧。没想到这引起了他的怀疑，因为从外表来看我是个时髦的人，嘻嘻哈哈，不像个会持家的女人。但我就是这样的，开门一个人关门一个人。我虽然一直租房子住，但把住处打理得井井有条，一点不将就。　　

　　过了一个星期，我发短信给他：什么时候山珍海味吃腻了，来尝尝我的家常菜。也没指望他回复，就去做饭了。等我把四个菜炒好了，拿起手机一看他打来两个电话。我回过去，说自己在炒菜，并随口说请他来吃。他竟然答应了。

　　20分钟后他就到了，我下楼接他，他说算了，在家里吃麻烦，不如外面去吧。我说菜都要凉了。

　　我们坐下来吃饭的时候，他说：之前我对你说的有些话不信，可是今天一进门看到桌上的菜就信了。你如果骗我，不会在这么短的时间里做好这些菜。

　　我是个很简单的女人，从不说假话，甚至在网上说的都是实话，没想到他会怀疑我。他的城府确实比我深很多。

　　再悲伤也不让他知道

　　夏末的一个下午，他陪我去东湖游泳，我们的游泳水平都很不错，我扶着他的背游到了最远最深的地方，又坐在假山旁聊天，玩得好尽兴，从没看他那么开心过。在水中他抱了我，我心跳得很快。

　　那天晚上，我把自己给了他。没有犹豫，因为深爱着他。 我在乡下长大，从小爸妈把我管得很严，虽然来武汉好多年了，对男女之事情非常慎重，离婚后从没做过半点出格的事。但我没有拒绝他，保守了这么多年不就是为了找到一个托付终身的人，爱的人吗。我相信他总有一天会接受我的，今天只是一个好的开始，也是对我的一种肯定。

　　可是我大错特错了，那之后他不肯见我了。虽然仍是说很忙，可我知道这跟以前的忙不一样了，他是怕我纠缠他。而我开始装傻，什么也不问，也不再提那晚的事。怕他误会我，也怕给他压力，但我一直没放弃过。总会隔段时间就给他打个电话问候一下。实在太想他了，我也不会频繁联系他，宁愿忍着。

　　有一次，给他打电话，他说在开车就挂了。我觉得他旁边可能有人，我甚至想最好是个女人。他不傻，多接触几个女人才有比较，才会了解我的好，会回头来找我的。

　　有一天晚上我实在忍不住了，好像杯子里的水满得要溢出来了。我给他打电话，当时是十点，他要挂，我说我一定要说。我告诉他从来没后悔过遇上他，只是后悔那天晚上的事情了，如果没发生的话，我们还能正常交往，见见面，可是现在却连面都见不了了。他说他真的很忙，给不了我什么，对不起我，让我原谅他。

　　我无法面对这个理由。我站在窗边望着高楼上的灯火，流泪了。离婚时，我没哭；刚到武汉，吃了一年一毛钱的大白菜，我没哭。可是那天我哭了。

　　我没有怪他的意思，只是觉得给他的爱让自己很卑微，甚至失去了责怪他的力气、失去了尊严。

　　哭过之后，我仍不打算放弃。我是个很倔强的人，爱他就要用尽全力，即使将来得不到也不会后悔。

　　过了两天我背上行装去了南京、厦门、湖南，我要给他时间，也是给自己时间。虽然疼痛难忍，但并不想让他知道我的脆弱。

　　中秋节，我正在湖南。用公用电话跟他联系，祝他节日快乐。他说你怎么在湖南，我说是的。问他过得是否还好，他说还是老样子，他的世界早就没了好坏之分了。我笑笑，挂断了电话。

　　还是放手吧

　　从秋天到冬天，我仍然隔段时间跟他联系一下。

　　11月21日是我生日，我请他来玩，在他的车上，他说：作为朋友，我希望你过得开心。我说：难道我们只是朋友吗？他没回答，只说：你快去吧，你的朋友在等你。

　　这两个月间，我在尽力调节自己，我决定把这些都讲出来后，就不再对他执着了……

　　要爱还是尊敬

　　黄碧云有篇小说《一个流落在巴黎的中国女子》，女主人公对女友诉说她的生命之疼痛，女友一针见血：人人都一样，不见得你比别人更疼，只不过你表达得精彩一些。

　　生活中人人都难免受伤，有人赤裸裸地四处展示伤口，有人自己躲起来疗伤，然后装作若无其事走出去。

　　展示伤痛会惹人怜惜，隐藏痛苦只会让人敬佩。由怜会生爱，而敬佩只能带来尊敬。一个女人更想从男人那里得到的，一定是爱不是尊敬。

　　“再悲伤也不让他知道。”今天的故事里，最打动我的，还是这种态度。但是做一个强者，只能得到旁观者的欣赏。对当事者的人生来说，旁观者的态度却是最无足轻重的。